Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 

VICCEK GYÜJTEMÉNYE - LAZÍTS ÉS NEVESS!!!

 Tudtad? A nevetés gyógyít. Lazíts és nevess!!!

 

image300-5.jpg

 

— Kapitány úr, Mit csináljon, aki aknára lép? — kérdezi az Irakba küldött kiskatona.

— Nos, a szokásos eljárás; 20 métert ugrani a levegőben, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

 

Isten megalkotá a földet, majd megpihent. Isten megalkotá az férfit, majd megpihent. Isten megalkotá a nőt, és azota, se istennek, se embernek nincs pihenése.

 

A bíró felszólítja a felperest, hogy adja elő a keresetét.

Erre a felperes: — Előadnám, Bíró úr, de már  a múlt héten elköltöttem

 

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, fel az agyadba, és akkor jönnek a szar ötletek.

 

 

Egyedül fogtad ki, ezt a nagy halat?

Az igazat megvallva, nem. A kukac is segített.

 

Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, mit tartok róla:

Jól tetted! És, és? Mit értél el vele?

Nagy nehezen az ajtót.

 

Apuka felvilágosítja a tini korúvá vált fiát:

Tudd meg, gyermekem, kicsi korodban én voltam a mikulás is, és a nyuszi is.

Tudom, apa. A gólya pedig a Béla bácsi.

 

Skóciában egy turista megkérdez egy helyi lakost:

Mikor lehet látni a Lochnessi szőrnyet?

Úgy általában három-négy whisky után.

 

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kisfarok is, és akkor már te is vagány lehetsz.

 

Minden férfinak, akik azt mondják: "Mért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80% ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is

rájöttek, "nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért".

 

Az anyós felhívja az orvos vejét:

Fiam, kificamodott a bokám, mit csináljak?

Sántítson mama!

 

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe

 

Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

Mert ki az a hülye, aki megkeresné?

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
Megfogadtam a tanácsodat, lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hoki csapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

 

A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik a kezelőorvosának:
Talán a munkája megterhelő? - kérdi a doki.
Nem, könnyű munkám van.
Lehet, hogy a gyerekei fárasztják ki?
Nincsenek gyerekeim.
Hmm... És milyen gyakran él szexuális életet?
Naponta háromszor.
Hát, akkor ez a kimerültségének az oka. Javasolnám, hogy hagyja ki legalább a vasárnapot.
Nem tehetem, akkor jön haza a férjem.


Lengyel prosti:
Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
???
Mytfizetzky Alukamér.

 

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

 

Miért nincs "Orbán kolbász”?
Még él a disznó.


Orbán megáll a spájzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lesz itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.


Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik.

Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.  Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, egy bébit operált ki a hasából.
A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához: Fiam, valami nagyon fontosat kell közölnöm veled.
Micsodát? - kérdezi a fiú.
Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

 

Pistike boldogan vigyorgó arccal hazamegy az iskolából, és mondja az anyukájának:

Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
Tényleg?

Nem. Csak képzeld el!

 

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed .

Ki menekül meg?
Az ország!

A politika olyan, mint az ablakpucolás.
Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

 

Egy politikust megtámadnak a rablók.

Ide a pénzedet!!

Hát hogy merészelitek, háborodik fel a megtámadott. - Én politikus vagyok!

Akkor ide a pénzünket!!!!

 

Ha a szart felrakják a polcra,

Rögtön azt hiszi magáról, hogy lekvár

 

 Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között??

A munkanélküli már egyszer dolgozott..

 

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

Hogy vagy Petike??

Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

 

Egy férj dühösen támad a feleségére:

Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!

Nem vitatom, de akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre.

 

Papa, az ökrök is nősülnek??

Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

 

Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - mondja szemrehányóan a férjének a felesége.

Nem ásítok, csak próbálkozom én is mondani valamit...

 

Pályaudvari beszélgetés:

A feleségedet várod?

Nem várom... jön.

 

Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
Síparadicsom.

 

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
Magáé ez a borjú?
Nem - feleli. - A tehenemé.



Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek.
Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

 

Uram, az ön idegei tönkrementek.
Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
Persze, engedéllyel...

 

Székely törvények:
Az ember nem nő.
A sör nem alkohol.
A medve nem játék.

 

Pályaudvari beszélgetés:

A feleségedet várod?

Nem várom... jön.

 

 Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem

Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

 

Tudtad? Magyarul még meghalni is élmény...

 

A vonaton utazik egy középkorú, jól öltözött nő, vele szemben pedig ül egy paraszt bácsi.
A nő észreveszi, hogy a lába szárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a paraszt bácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni, lője le!

 

Odamegy a fiú az apjához, és szorongva, így szól:
Édesapám, én meleg lettem.
Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
Nem.
Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
Nincs.
Vannak-e 100 millióid a bankban?
Az sincs édesapám:
Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!
 
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod
 nagyon beteg. Stop. Az orvosok már feladták. Stop.
 A férj választávirata:
 Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

 

 Anyu, ég a karácsonyfa!
 Te kis butus, nem ég, hanem világít.
 Anyu, világít a függöny!

 

Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

De nagymama, ez a porszívó!

 

Öregember botorkál be a kocsmába.
Adjon egy liter bort.
Vöröset vagy fehéret ?
Mindegy, színvak vagyok .

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből ... Rákiált:
Megőrültél .......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe !!!
 Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
 Erre a skinhead. -Hát azt mondom, hogy lassan igyad mert HIDEG ..!!

 

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális, vagy sem ?
Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .
Például ?
Például ezt .... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján ?
Hm... Én sose voltam járatos a történelemben ....

Doktor úr baj van a légzésemmel .
Majd megszüntetjük .

 

Az Ön számára, Uram, az lenne a legjobb megoldás, ha visszamenne a feleségéhez.
Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

 

A kétségbe esett férj mondja a barátjának:

Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
Sehogy! Törje ő a fejét.

 

Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
Hogy hívják az apádat?
Nem tudom.
Nem tudod? Hány éves vagy?
Hét.
Hétévesen nem tudod, hogy hívják apádat?
Miért? Anyukám már 30 éves, és ő sem tudja!

 

Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
Mázlista.

 

A férj (enyhén ittasan) hajnalban ér haza, a felesége már várja, és mint a vipera támad rá - Hol voltál ilyen sokáig??
Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
Okos férfi mindent elmond a feleségének!
Okos férfinak nincs is felesége...

 

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

 

Gyerek az apjához:

Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
Édes fiam, nem tudnál te is inkább drogozni, mint többi mai gyerek?

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
Kútbul.

 

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

Ez az, amit nyújtani tudok!

Rendben Béla, akkor kezdheted nyújtani!

 

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egyMercedesszel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."

A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a

bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

 

 Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
Az ország!

 

Férj a feleségnek:

Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat egyforma jogok illetik meg?

Fogd be a pofád Géza és vasalj tovább!

 

A férj, ahogy hazaér és belép az ajtón, felesége máris rátámad: - Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj végigméri a feleségét, és hűvösen válaszol: - Ja, a szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

 

Férj a könyvespolcról sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége: - Mit csinálsz?

A Kovácsék jönnek vendégségbe.

Gondolod, hogy ellopják a könyveket?

Azt nem, de felismerhetik.

 

A 78 éves Gyuri bácsi a kora miatt el van keseredve. A szomszédja megsajnálja, és kissé fel akarja dobni a kedélyét:

Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.

Jaj, fiam, nem megy az már nekem.

Dehogynem! Kiállunk a sarokra és ahány nő arra jön, mind lekurvázzuk.

 Gyerek eléri a kíváncsiság korát és érdeklődik az apjánál, hogyan születik a gyerek ?

- Mondd apuka, én hogy születtem?

- Elég nagy vagy, hogy elmagyarázzam. Tehát. Apuka és anyuka csatlakoztak a facebookra. Apuka küldött egy emailt Anyukának melyben kérte, hogy találkozzanak egy internet kávéházban.

 

 A kávéházban rájöttek, hogy tetszenek egymásnak, ezért úgy döntöttek, hogy megosztják az adataikat egymással.  Elbújtak a mosdóban, ahol apuka elővette a pendrive-ját, és bedugta anyuka usb. csatlakozójába.

 

 Amikor apuka kész volt a fájl letöltésével akkor jöttek rá, hogy nincs tűzfal.

Sajnos túl késő volt, mert a fájl letöltése már megtörtént és nem lehetett törölni.

Így jelent meg 9 hónappal később a vírus. Ami Te vagy gyermekem.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.